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Você já parou para pensar naquilo que o futuro nos reserva?
Pois é...
E eu meti-me a imaginar como será o nosso dia-a-dia em dez, quinze ou vinte anos... Estava dando tratos à bola quando, coincidentemente, recebi um e-mail, que tentava antever o que eu não via.
Confesso que fiquei embasbacada com a possibilidade desenhada naquele texto.
Tão embasbacada fiquei, que resolvi transcrevê-lo aqui, mesmo sem saber quem é seu autor (ou autora).
Veja só:
"Encomendar uma Pizza em 2015"
"Telefonista: 'Pizza Hot, bom dia!'
"Cliente: 'Bom dia, quero encomendar uma pizza.'
"Telefonista: 'Pode me dar o seu NIDN?'
"Cliente: 'Com certeza, o meu número de identificação nacional, é 6102049998-45-54610.'
"Telefonista: 'Muito obrigado Sr. Kerry. A sua morada é 1742 Meadowland Drive, e o seu número de telefone é 494-2366, o seu número no escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu portátil é 266-2566. De que número o Sr ligou?'
"Cliente: 'Eu? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas?'
"Telefonista: 'Nós estamos ligados em rede ao Sistema.'
"Cliente: (Suspiro) 'Ah, sim! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão...'
"Telefonista: 'É capaz de não ser uma boa idéia.'
"Cliente: 'O que!?'
"Telefonista: 'Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde.'
"Cliente: 'Pois é... tem razão! O que é que me propõe?'
"Telefonista: 'Porque que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte de soja? Tenho a certeza que vai adorar.'
"Cliente: 'Como é que sabe que vou adorar??'
"Telefonista: 'O Sr. consultou o site 'Recette Gourmandes au Soja' na biblioteca municipal dia 15/01, às 14h32, onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos. Daí a minha sugestão...'
"Cliente: 'Pronto, está bem! Dê-me duas pizzas tamanho família. Quanto é?'
"Telefonista: 'É a escolha certa para sr., a sua esposa e respectivos 4 filhos. São $49,99.'
"Cliente: 'Quer o meu número de cartão de crédito?'
"Telefonista: 'Lamento, mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.'
"Cliente: 'Não faz mal, eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.'
"Telefonista: 'Dúvido que consiga. Tem a conta a descoberto.'
"Cliente: "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas, que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?'
"Telefonista: 'Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa, pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de moto não é aconselhável, além de ser perigoso.'
"Cliente: 'Mas que raio de história é esta, como é que sabe que vou de moto?'
"Telefonista: 'Peço desculpas, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la.'
"Cliente: '@#%/$@&?#!'
"Telefonista: 'Agradeço que não me insulte... Não se esqueça de que já foi condenado em julho de 2009, por insulto a Agente na via pública.'
"Cliente: (Silêncio)
"Telefonista: 'Mais alguma coisa?...'
"Cliente: 'Não, é tudo... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção.'
"Telefonista: 'Peço imensas desculpas, mas o regulamento da nossa promoção, conforme citado no art. 3/12, proíbe-nos de enviar bebidas com açucar às pessoas diabéticas..."
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