Ontem, por exemplo, descobri uma maneira nova de fazer compras em supermercados. Mas não aquelas "comprinhas" que a gente faz, com salário apertado, tirando daqui para tapar ali e de acolá para tapar aqui. Compras, compras mesmo! Cama, comida, limpeza, higiene pessoal, tudo! Ou, como diria meu sobrinho: tudo tudinho!!!

É simples! Para gastar cerca de R$ 4 mil num supermercado, você também sabe o método, não sabe? Então, vamos lá:

1º - Entre no supermercado e pegue dois ou mais carrinhos. Aliás, chame mais gente e pegue quantos carrinhos conseguir.

2º - Comece a percorrer cada corredor, olhando prateleira por prateleira, gôndola por gôndola. Em cada uma delas, pegue pelo menos um produto de cada gênero. Se quiser, pegue produtos iguais, de marca diferentes, que é para testar qual o melhor.

3º - Vá colocando esses produtos em carrinhos diferentes, que é para um não estragar o outro. Por exemplo: coloque produtos de limpeza apenas com produtos de limpeza. Nada de misturar sabão em pó com feijão, detergente com alface! Faça a coisa toda de maneira organizada. Assim, você preserva o alimento e também ganha espaço.

4º - Não se esqueça de ir consumindo alguns produtos dentro da loja, mesmo, mas sempre guardando a embalagem vazia, para pagar na hora de passar pelo caixa. Assim, garante-se uma boa refeição, já que fazer compras também implica num bom desgaste energético.

5º - Passe tudo correta e pacientemente pelo caixa, não deixando qualquer mercadoria de fora. Tudo tem de ser registrado, conferido.

6º - Na hora de pagar, apresente um cheque simbólico de R$ 169 mil. Se preferir (e é até melhor), entregue um cheque de R$ 160 milhões. E ainda exija o troco!!!

7º - Na hora em que o caixa resmungar e disser que não pode aceitar o cheque e que vai chamar o gerente, faça cara de inocente, de pobre coitado e diga que é sem teto. Aliás, isso será uma grande verdade. Afinal de contas, que paga aluguel não tem teto, porque o teto não lhe pertence. Certo?????

8º - Quando o gerente chegar, ameaçando chamar a polícia, repita a cara e os argumentos. Insista em ir embora, diga que terá trabalho extra para armazenar toda aquela compra, que está com pressa, porque tem de pegar a lotação para ir para casa.

9º - E quando o chefe da polícia, secretário de segurança ou governador do Estado aparecer, repita pela terceira vez a cara de pobre coitado e também os argumentos.

Se, depois de tudo, isso, insistirem em dizer que vão prender ou que você não pode levar as compras, faça cara de desespero... E, depois, cara de indignação.

Para encerrar, levante a cabeça, empine o nariz e decrete: tudo bem! As compras ficam. Mas todo mundo vai saber que você não pode levar comida para casa, enquanto o governo perde R$ 160 milhões para o Lalau... E você só queria uma "comprinha" de R$ 4 mil... o que são R$ 4 mil, perto de R$ 160 milhões????

Ah! Se por acaso você conseguir sair com as compras e alguém ainda vier cobrá-las, dizendo que o cheque não vale coisa alguma, responda, solenemente:

"Ué! O governo come meu salário, em impostos. O Lalau tira do governo. Portanto, o Lalau tira do meu salário. Então... Cobra do governo! Ou do Lalau!..."